همه جوره!
سلامممممممممم!!!! هفته ی دیگه بر و بچ ریاضی کنکور دارن! میرن اون کنکور لعنتی رو میدن و خلاصصصصصصصصصص! اون وقت ما!! تازه از هفته دیگه میخوایم شروع کنیم برا کنکور بخونیم!! سخت ترین دیپلمم که گرفتیم!! دیپپلم ما در سطح لیسانس شما هاست!!! خدا به همه کنکور 94یا صبر بده!!! باران باش و ببار و نپرس کاسه های خالی از آن کیست خورشید باش که اگر خواستی بر کسی نتابی نتوانی دنیا که شروع شد، زنجیر نداشت خدا دنیای بی زنجیر آفرید. آدم بود که زنجیر را ساخت...شیطان کمکش کرد دل، زنجیر شد... زن، زنجیر شد دنیا پر از زنجیر شد و آدم ها، همه دیوانه ی زنجیری! "عرفان نظرآهاری" گشته اسباب غرور و دلخوشی یک زن لاغر سیاه و کشمشی با قدی چون نردبانی بر چنار کی توانم راه رفتن در کنار دستها چون بیل و ناخن دسته بیل در تنم خنجر کند چون سیخ و میل موی سر کم پشت و صورت پر ز مو ماه پر لک گشته این سیمینه رو چون ببینی خنده هایش پر کشی یک به یک دندان زرد و سیم کشی با دماغی تیز و باریک و بلند چهره اش کرده فریبا و لوند چشم و ابرو در هم و مخموره حال ریز چون بادام خشک و زرد کال کی زبان آید به کامش در سکوت میزند مغزم دگر زنگی و سوت مادری دارد چو رستم پهلوان نعره اش لرزد تن شیر ژیان هفته ای ده شب بیاید خواهرش پر کند از مرغ و ماهی هیکلش گشته ام پیر و زمین گیر و علیل هست تیره روزگار زن زلیل اوووووووووووووووووووووووووووووووووووووفففففففففففففف غرهای مامان بابا هاااااااا خدایا صبرم بده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ببخشيد كه خد احافظي نكردم من مسافر تم و اخر شهريور برميگردم دوستون دارم كلىىىىىىىىىىى خدایا به ما که مخاطب خاص ندادی حداقل رفقامون که دارن ازشون بگیر جیگر ما رو خنک کن! اگه قرار باشه بین عشقت و ۱ میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی انقدر همیشه مواظب بودم تو رابطه فقط طرف مقابل صدمه نبینه که به این نقطه از زندگیم که رسیدم مثه یه پیکان جوانان ۴۷ اوراقی شدم … نمی دونم چرا دخترای امروزی از سایز کله شون راضی نیستند! حتما باید یه قابلمه ای زود پزی چیزی بذارن رو موها شون سرشون بشه عین بقچه میرزا نوروز در تاکسی یا بسته نمی شه یا طوری بسته می شه که راننده توی دلش یه ماه عسل با عمه ت می ره و برمی گرده !!! زندگی یعنی: توهمی که هیچوقت عملی نشد : بعضی شبا که خوابم نمی بره، یه جوری که مغزم بشنوه می گم: حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده مــــن اگـــه یـــــه نفـــــر دیگــه بودمـــو ، خــــودمــو می دیـــدم از وبلاگ ✿◕ ‿ ◕✿یه وبلاگ خیلی باحال ✿◕ ‿ ◕✿ لذتی که تو رقصیدن و قر دادن تو اتوبوس، زمان مدرسه،موقع رفتن به اردو وجدانا ،خدایی تو هیچ دیسکویی تو دنیا نیست! آقای مجری: این سشوار من کجاست!؟ از وبلاگ ❤دلشـــکســته❤ چه سلامی چه علیکی!! واقعا که بعضی هاتون خیلی بی معرفتین که نظر نیمذارین من هر روز به همتون سر میزنم اما شماها فقط چند تا با معرفت هست حتی داداش و خواهرمم دیگه نظر نمیذارن!!! دم شماها گرم که بهترینایین واقعا: (anahita-playful girl -ســـــــاینا-ღعاشقانه های سیناღ-تینا--Leila♥.:.:*خانوم بلا*:.:.♥) فهماندن یک مساله به یک مرد،مثل این میمونه که بخوای روی چرتکه ویندوز نصب کنی ... چند راه برای ضایع کردن پسرا! اسم پسرا در دهه های اخیر:
چرا روی آدرس اینترنت به جای یك دبیلیو، سه تا دبیلیو میگذارند؟ چون كار از محكمكاری عیب نمیكنه عیدفطر آمده خوردنی فراوان بخورید / پیتزا و کباب و مرغ بریان بخورید تو جاده داری میری بعد تابلو زده “خطر ریزش کوه” سه نفر آمريکايي و سه نفر ايراني با همديگر براي شرکت در يک کنفرانس مي رفتند. در ايستگاه قطار سه آمريکايي هر کدام يک بليط خريدند، اما در کمال تعجب ديدند که ايراني ها سه نفرشان يک بليط خريده اند. يکي از آمريکايي ها گفت: چطور است که شما سه نفري با يک بليط مسافرت مي کنيد؟ يکي از ايراني ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهيم. همه سوار قطار شدند. آمريکايي ها روي صندلي هاي تعيين شده نشستند، اما ايراني ها سه نفري رفتند توي يک توالت و در را روي خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بليط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بليط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لاي در يک بليط آمد بيرون، مامور قطار آن بليط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمريکايي ها که اين را ديدند، به اين نتيجه رسيدند که چقدر ابتکار هوشمندانه اي بوده است. بعد از کنفرانس آمريکايي ها تصميم گرفتند در بازگشت همان کار ايراني ها را انجام دهند تا از اين طريق مقداري پول هم براي خودشان پس انداز کنند. وقتي به ايستگاه رسيدند، سه نفر آمريکايي يک بليط خريدند، اما در کمال تعجب ديدند که آن سه ايراني هيچ بليطي نخريدند. يکي از آمريکايي ها پرسيد: چطور مي خواهيد بدون بليط سفر کنيد؟ يکي از ايراني ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم. سه آمريکايي و سه ايراني سوار قطار شدند، سه آمريکايي رفتند توي يک توالت و سه ايراني هم رفتند توي توالت بغلي آمريکايي ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار يکي از ايراني ها از توالت بيرون آمد و رفت جلوي توالت آمريکايي ها و گفت: بليط ، لطفا!!! 1. جويدن آدامس در سنگاپور ممنوع است. بقیه در ادامه مطلب مربی تیم بازنده شطرنج در اروپا: مربی تیم بازنده والیبال در اروپا: بقیه در ادامه مطلب
: тαɢƨ
: тαɢƨ
: тαɢƨ
: тαɢƨ
: тαɢƨ
: тαɢƨ
: тαɢƨ
اولین چیزی که با اون پول می خری چیه !؟
: тαɢƨ
: тαɢƨ
: тαɢƨ
: тαɢƨ
باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه
تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه
: тαɢƨ
امروز از اینجا تا اینجا میخونم فردا بقیشو …
و دیگر هیچ !
: тαɢƨ
خوب! برم یه کتابی بیارم بخونم…
هیچی دیگه، اصلا بیهوش می شم!
: тαɢƨ
که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!
: тαɢƨ
عـــــاشقــــش می شــــدم بی شـــــک !
ولی شمــــاهـــــا انــــگار نـــه انگــــــار !
خجــــالت نمی کشیــــد واقعــــاً !؟
: тαɢƨ
: тαɢƨ
: тαɢƨ
بچه ها: سشوار!؟
آقای مجری: بابا سشوار...مگه نمیدونید سشوار چیه!؟ اون چیزی که باهاش سرمونو خشک میکنیم
کلاه قرمزی: حوله...
آقای مجری: حوله نه, اونی که باد میزنه
پسرعمه: پنکه...
آقای مجری: پنکه نه, باد شدید میزنه
ببعی: کولر
آقای مجری: ای بابا! باد میزنه, داغه
کلاه قرمزی: اطو اطو
فامیل دور: اجاق اجاق...
آقای مجری: بابا سشوار نشنیدید تا حالا!؟
فامیل دور: یه راهنمایی میشه بکنید آقای مجری؟ تو جیب جا میشه!؟
آقای مجری: ببینید سشوار...اینیکه تو حموم بود من میزدم به سرم
بچه ها: شامپو شامپو
آقای مجری: شامپو نه
فامیل دور: شما ریف میزنید به سرتون!؟
آقای مجری: من اون سشوار و میخوام...اون سشوار کجاست!؟
فامیل دور: سشوار بعید میدونم تو خونه داشته باشیم, فوقش یه شوار که اونم اینجا نداریم.ما تو دور یه نفر و داشتیم که یه شوار داشت بعد اون شوارش فوت کرد یه شوار دیگه گرفت شد 2شوار...سشوار دیگه نشنیده بودیم
آقای مجری: چرا خودتونو میزنید به اون راه!؟سشوار همونی که میگیریم سرمونو باهاش خشک میکنیم
فامیل دور: بیگودی
: тαɢƨ
: тαɢƨ
: тαɢƨ
دروغ میگم عایا؟.... :))
دختر خانوما موج مکزیکی یادتون نره.....:)))))
: тαɢƨ
1-....
2-....
3-....
4-....
هه!جدا دنبال راه حل میگردی؟!
پسرا که همینجوری خودشون ضایع هستن!!!
: тαɢƨ
ممدگیسو کمند//////// احسان زیر ابرو////////// عباس مو طلایی//////// علی ساپورت
رضا النگوو/////////// احمد گوشواره
: тαɢƨ
چرا مار نمیتواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه برای خداحافظی تكان دهد
برای قطع جریان برق چه باید كرد؟ باید قبض آن را پرداخت نكرد
آخرین دندانی كه در دهان دیده میشود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی
چطور میشود چهارنفر زیر یك چتر بهایستند و خیس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد این كار را انجام دهند
اگر سر پرگار گیج برود چه میكشد؟ بیضی
اگر كسی قلبش ایستاده بود چه میكنید؟ برایش صندلی میگذاریم
چرا لكلك موقع خواب یك پایش را بالا میگیرد؟ چون اگر هر دو را بگیرد، میافتد
چرا دود از دودكش بالا میرود؟ چون ظاهرا چاره دیگری ندارد
چرا دو دوتا میشود پنج تا؟ چون علم پیشرفت كرده
اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چیست؟ طلاق
ناف یعنی چه؟ ناف نمره صفری است كه طبیعت به شكم بیهنر داده است
خط وسط قرص برای چیه؟ برای اینكه اگه با آب نرفت پایین با پیچگوشتی بره
چرا فیل از «سوراخ سوزن» رد نمیشه؟ برای اینكه ته دمش «گره» داره
: тαɢƨ
دزدانه اگر در رمضان می خوردید / شوال رسیده پس نمایان بخورید
: тαɢƨ
با قلبـــــــــی معلق و پایـــی در هــــوا
دیگــــر طــاقت رویاهــــایم تمــــــــــام شده است
دلــــــــــم رسیدن می خواهــــــد . . .
: тαɢƨ
.
.
.
.
... .
1610 تا اهنگم پاک شد خداااا منو بکش من تحمل این همه سختیو ندارم
ituneعنه به خدا عننننن!!
حالا من این همه اهنگو چه طوریdl کنم؟
: тαɢƨ
خو الان دقیقا چی کار باید بکنیم؟
بریم؟
نریم؟
چراغ خاموش بریم؟
پیاده شیم هل بدیم؟
زنگ بزنیم راه و ترابری؟
فحش بدیم؟
تُـــف کنیم؟
: тαɢƨ
: тαɢƨ
2. تقلب کردن در مدارس بنگلادش غير قانوني است و افراد بالاي 15 براي تقلب به زندان فرستاده مي شوند.
4. مشاهده فيلم هاي کاراته اي تا سال 79 در عراق ممنوع بود.
5. در ايسلند زماني داشتن سگ خانگي ممنوع بود.
: тαɢƨ
امروز روز ما نبود و زیاد هم خوب بازی نکردیم.
مربی تیم بازنده شطرنج در ایران:
کورنومنت که افتضاح بود. هوا هم آلوده بود و اسب و فیل ما رو از نفس انداخت. زمین بازی هم به درد گوسفند چرانی میخورد.
امروز تمرکز خوبی روی بازی نداشتیم و تیم رقیب بهتر از فرصتها استفاده کرد.
: тαɢƨ